不要再用伤害自己来发泄了...好吗...

慢慢的

不知从什么时候开始

自残...

已变成家常便饭

感觉上

好像不管伤怎么痛

不管血怎么流

我...

都不会再有感觉了...

为什么会这样...

我是不敢割到很深

是不敢让血一滴一滴的往外流

可是那种痛的感觉...

是唯一能够让我好过一点的方法啊...

为什么现在不痛了...

为什么一点麻的感觉都没了

为什么我的心再也得不到纾解了

心好痛...

我还能怎样

到底还要做什么

才能让我心中的痛

释放出来...

好累哦...

我还要怎么样的刺激自己

伤害自己...

欺骗自己...

我到底要玩弄自己到什么时候...

我不要在为了他们心痛...

我不要再为了他们流眼泪...

我不要再为了他们伤心难过...

我不要再为了他们伤害自己...

我不要再为了他们伪装自己...

我不要再这样过日子...

也不想...

短短的20天...结束了...

不长的时间

我们因为她认识

因为她结束

因为她我被他伤害

因为他我们差点就吵架

这段关系

就这样

无声无息的...

断了...

我跟他没什么

是我自己太无聊

想找东西来消遣

不知道从什么时候开始

我似乎慢慢的

开始说服我自己

我...

跟他只是玩玩的

没有任何的那种感觉

我似乎慢慢的

也开始催眠我自己

我...

和他...

只是陌生人...

虽然说

结束了

一切都结束了

可是我的心中好像总有一些...

放不下的“东西”...

可能我们根本就不应该认识...

也许我们从一开始就是错误...

我们...

现在的我们...

没有关系了...

对吧...

我...

不再是你的干妹了对吧...

我们不会再有任何的瓜葛了...

对吧...

我相信我们总有一天会和好如初！！

相信我们是好姐妹

相信我们是好朋友

相信我们一定会冰释前嫌

相信我们会比以前更好

相信我们会更了解彼此

与其每天烦恼如何让你原谅我

不如做自己的事

慢慢的改变自己

让自己的思想变更成熟

相信你一定会看见我的改变

虽然我知道我不可能变成你们要的那么完美

不过我会尽量

有时候我就是我自己

有人对我说

做自己就好

不必理会他人说什么

不过我知道你是为我好

我会改

真的会...

我真的不是故意的啦...

为什么你们要这样
我到底做错什么
为什么不当面告诉我
为什么要用这样的眼神看我
为什么要用这样的态度对我
为什么会这样






我早就说过我不是好人
我早就说过我的缺点一大堆
我想改
我也想做好人
可是我怕
我怕我做不到
我怕我会弄得更糟
我怕我会弄巧成拙
我怕很多很多的事情









我不要这样
大家不是好朋友吗
不是好姐妹吗
为什么有事情就变这样
其实你们说的我都在听
只是我不能完全领悟到啊
我就是不会做人的道理
才会变成我现在这个样子啊







我没有自信心
我自卑
我幼稚
我自私
我一点都不会想
我真的想改
可是因为我的缺点
我害怕
会紧张





以为遇见你
会是我生命中还会对我这么好的人
我不知不觉想依赖你
我认为你永远都会教我
永远都会挺我
永远都会支持我





可是我们现在是这种关系...
原谅我啦
拜托你 好不还
对不起啦...

不是每一次我都能够这样独自承受这样的状况...

也不想想看

我

是为了什么才会这样弄你的

要不是你开口闭口都她的名

要不是你只把我当干妹疼

要不是你让我日子过得那么痛苦

要不是...我在你心中永远都占不到那个位子

我不可能会这样

我也不想的

酱子对你

我心也超痛的好不好

酱子玩你

我也会累的好不好

我为什么要为你做那么多

就只是单纯的想让你无忧无虑

的去追求你的梦想而已啊

为什么现在我反而变成大家都那么讨厌的人啊

我不喜欢这样的你

也不喜欢在这样的我

我到底是做错什么事

为什么她要这样对我

她...又为什么要这样看我

而他...为什么要这样折磨我...

我真的好痛苦

也很累

我为什么有事没事

就那么喜欢找自己麻烦

我为什么那么得空

就爱把责任往身上扛啊

我明明就很辛苦

很不舒服

每天还要带着微笑去面对他们

尤其是你！！！！！

可不可以让我对你厌烦你一点

还是你能不能讨厌我一点

我每天晚上熬夜

哭肿双眼

甚至铁尺就快碰到我的手了

对你的感觉

依旧不变

我

到底是在坚持什么

你为什么可以那么轻松的就把我弄成这样

而我

有什么都不能做

我最近到底是做错什么事情...