真的很不爽！！

超不爽

就是不懂你做么硬硬要跟我作对
从来没有尊重过我
超想眼不见为净
可是偏偏我没办法不管你
就算我多自我
你就不能让我吗





有时候东西不是一天两天累积而成的.......记住!!

我的头脑..里面有什么啊..??

很多时候

不管是一个人还是有人陪

都会去思考很多事

开心的伤心的痛苦的

该想的不该想的

统统都会在我的头脑里面一直绕一直绕

有时候想着想着就会有答案的

也有时候想破头也想不出一个所以然

不想呢..就每天好像闲闲酱

一想..就把事情想的十万八千里远

弄得自己神经兮兮的

好像傻婆..

'想到以前的难过,你会笑..

可从来没有人知道想到以前的快乐...会想哭..'

总是觉得..以前的我傻得天真

傻的可爱

现在的我傻得愚蠢

傻得被玩弄都没办法抵抗

不是我不反驳

而是我不想

如果每一个批评我的人我都反驳

那我的日子不是会很难过

可是不反驳

又好像被人吃定

有时候决定权也没有你的份

我就会很不爽

可是..

不爽又能怎样..

不爽也只能怪我自己啊

没有口才

不会顶嘴

没有智慧

只会闹脾气

像个小孩子一样

让我觉得我不会长大

或许我应该一步一步来..

或许我应该..

..从长计议...

我喜欢你。。

我喜欢你

我真的真的很喜欢你

为什么你不喜欢我

我到底做错什么了

好累的

你不会知道费尽心思去喜欢一个不会喜欢你的人的痛苦

你不会懂我用尽心力去思考他到底喜不喜欢你的心痛

你说我喜欢你无所谓

但是你的话已经深深的伤害到我

已经彻底的秒杀掉我我所有的。。。。。

我不知道我还能有什么言语来表达我现在的心情

我只能说我不会忘记你

不会恨你

我会很喜欢很喜欢你

知道真正值得我爱的人出现

也许那个时候我会学习如何放弃你

也或许从现在起开始时放下

忘记那些不愉快

我或许不会再那么痛苦

也可能我会变得更成熟

也许

这一切只是。。。

空谈。。。

blablabla..~~~

this is the second time i post my feeling in english..

just want to practice with no one looking my post..

and i feel that i am able to express my feeling more frank in english

i dunno why

i freeze my blog for almost 2 month

coz i dunno my post be humiliate by "nobody"

i can be generous..

but i can be petty too..

if you really unlike or out of sort with my post..

jus close it

no one ask u to see and spit on it

at that time i will be angry with it....

i'm not comfortable by using english to express..

maybe i haven't adapt..

i try to..

next time..

damn it!!

why u all like to mess up the things i made it so tired..

did u all know what is feeling of life been make messy by..

...some busybodies!!

actually i can just ignore u all..

but u all just pissed me off once after once

i cant make sure how long can i tolerate..

but i'm sure i will burst out one day..

and u all will see

i'm not that weak as you all has said!!

i want to clarify this

although there is no one here

but i still want to clear this off my mind

i have only one person in my mind

that one and only

so called'bastard'

he is so bad and i could just make him disappeared

....if i can...

i really lov..

erm....nope..

i don know whether it is love or..

it's just like a common feeling from me to you...

i dun wan u to appear in my mind...anytime..

when i'm working..eating...busying...even playing...

i have ur image in my mind....

am i so unlucky that i met up all the bad guy...

...and i like them so much??

more than myself......??

.....is that true??

都是因为你！！！！！

为什么你要离开我们

为什么你要放弃我们

为什么你要丢下我们

为什么你要独自去快活

为什么

为什么

为什么？！！

那么现在呢

你快乐吗

你开心吗

你享受吗

你喜欢吗

如果是的话

为什么还要回头

为什么还要来找我们呢

你不是很爱很爱很爱她吗

够了

恶心

其实你没有必要回来

真的

没有你

8年了

不是盖得

我们三母女一样过的很快乐

一样死不了

你放心

我们没有必要靠你这种没有用的爸爸！！！！！！！！！

是

我承认

我曾经需要过你

不过

你在哪里

我生病

熬夜照顾我的

是我妈妈

我被人欺负

替我出头的

是我妈妈

我惹事

忍辱为我解决事情的

是我妈妈

经济上出现状况

一肩扛起一个家的责任的

是我妈妈

我为了心事心烦是

解开我心结的

是我妈妈

还有很多很多

我妈妈为我做过的远远超过你给我的物质享受

你给我的是

吃东西时的快乐

玩了时的开心

逛街的享受

除了这些呢

你陪伴在我身边的那几年

根本不算什么

跟我妈比起来

简直就一只蚂蚁在跟大象吹牛！！！！！！

不要自以为是白痴的说

有本事不要叫我爸爸

好

你就等着看我有本事了

会不会叫你！！！！！

我恨你

我气你

我讨厌你

我不喜欢你

恨你的贪婪

气你的无知

讨厌你的懦弱

不喜欢你的胆小

因为你的贪婪

你一手毁掉我的家庭

因为你的无知

你失去了有家人的快乐和支持

因为你的懦弱

你变成一个混蛋

因为你的胆小

你是一个失败的男人

都是你害我失去了幼稚的权利

都是你害我失去自私的权利

都是你害我必须扛下你的责任

都是你害我不能再依靠任何人

都是你害我被看不起

都是你让我变成一个没有爸爸的小孩！！！！！！

我绝对绝对不让我的儿子跟你一样

不负责任

绝对不可能！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我要做大人...

我不是故意闹情绪的

我不是故意摆脸色的

我更不是故意不开心的

我会这样

是因为

我只有在不开心的时候

才会变得很成熟

才会很理智

很安静

我一开心

就会变得好像小孩子

我不要

我要一个成熟的我

我不要一个幼稚有白痴的我

我不开心

一样可以过活

其实那不叫不开心

那叫

真正的我

那才是真实的我

原本的我都不是那么多话的

原本的我都不是那么活泼的

原本的我都不是那么好惹的

我是一个脾气暴躁的家伙

是一个胡说八道的家伙

是一个很难很难露出笑容的家伙

是一个难以忍受的家伙

不爽我可以不要理我

不要勉强跟我说话

才摆那个样子给我看

不要！！！！！！！！！

我

不要装斯文

我

不要拍马屁

我

不要伪装我的笑容

我

不要你们的虚伪

我只要一个真心的朋友陪我过活

够了

那样就够了

从今天开始

我不会把你们每个人看得那么重要

我不会让自己那么痛苦只为了配合你们

我不会再让自己那么依赖人

不会

谢谢你...至少我在你心里还有一席之地...

我其实没有要澄清什么…
只是不希望我们的关系被误会…
我的想法是…
再见面的时候…
能够很顺利的回到以前那种无话不谈的关系…



其实我并没有怪你…
要怪
也是怪我自己…
能够有那种友达以上，恋人未满…
不好吗…
至少我们都已经维持那种关系六年了…
不是吗
为什么我不知足…
还想要跟你有更…
以上的关系…



看到那些评论
很开心…
不管你的用意好不好
至少你还记得我…
只少我在你心中还占有一点点的地位…
酱就很不错了…
我不会再要求你什么…
你只要永远记得我就行了…





我是很希望我们能够在一起…
不过…
我要学会知足…
珍惜现在所拥有的一切



以前的事
我会抓住美好的
不好的…
就让过去吧…




事实上…
我是很想add你…
可是我怕这样做
会造成你的负担…
同时
他们的评论让我觉得好累…
不但没有让我开心到
反而加重我的负担…

发泄一下...

最近的脾气让我真的喘不过气了…
想上来这边发泄…
虽然感觉好像一点帮助都没有…



真的很不爽…
我为什么要为了别人的胡言乱语让自己那么累…??
我可以不顾别人的眼光
去做自己觉得对的事情丫
可是…
我就是这样…




可以说是我固执…
我笨…
甚至白痴…
我都无所谓…
我就是
不想放手…
我没有必要放掉我觉得美好的事…




为什么你们都要我放手…
不放不行吗…??
那些回忆是我负伤…
忍辱…
好不容易抢到的东西…
为何你们要让我放弃…




幻想不现实…
没错…
是没有出息…
但…
我至少能够在我懂事之前
继续沉醉在美好回忆里啊…




环境逼迫…
我不能让自己怀有自己还是小孩子…
还能享受我现在所拥有的世界…
的
想法…
我只有让自己融入大人的圈子…
试着了解他们的想法…



可是我不管怎么努力…
好像都做不到…



在我的朋友圈子里…
似乎能够感觉到幼稚中掺杂着成熟的感觉…
在我家人的圈子里…
我又能够让自己在成熟中透露一点幼稚…
好累…
为什么我就不能做个平凡的人就好…
为什么要让自己变成完美
来配合别人的
想法…??

螃蟹大餐~哈哈^^

今天满开心的

因为我终于吃到螃蟹了~

哈哈

超happy的

真的真的好幸福~

吃螃蟹吃到饱叻

此生难忘~

于萱

我跟我爸

一起吃

还吃不完

而且好好吃

美中不足的是

那边很多蚊子

还有

最重要的

一只猫

它很讨厌

一直在我身边绕来绕去

很怕

也很恐怖

哈哈

虽然知道不可能

但我还是希望能够

在去一次~

哈哈

烦啊！！！！

今天我真的忍到很辛苦

他们惹到我超级不开心的

在那边做工越来越烦

越来越闷

越来越委屈

做到真的很累

每次去还要看人家的脸色

真的很不爽

而且是很过分的那种

明明我就已经是隐藏到很完美的

不是吗

为什么突然间泪又流出来呢

现在完全没有心情睡觉

可是一想到明天还要读书

想到明天去学校有要挂上招牌笑容

真的伪装到好累

决定做双面人的是我

决定放下的也是我

现在为什么会这么累

还是我

我为什么要无缘无故吧自己弄的这么累

我...

明天真的有办法

继续跟他们开玩笑吗？？？

我还有力气陪他们耗下去吗？？？

如果我可以一次把所有不开心的事情

大声的哭出来

的话...

有多好...

唉T^T

做回自己一点用都没有...

我还以为

我成功的甩掉双面人了

可是

为什么到现在我还是这么的累

为什么我每次做测验

都说“表面是幼稚，可是实际上你太成熟了...”

或是“不要常常做双面人，你不累吗？...”

为什么不管我怎么做

怎么改都做不到

为什么不管我多努力

我都不能做回我自己

难道我要接受事实了吗

难道我找不回我的天真了吗

难道我就要这样屈服了吗

我不要

我不要每次都要装

我不要笑中带泪

我不要勉强扮疯子

我不要...这样

我不是这样的人

我本来可以很直接的

我本来可以很快乐的

我本来可以很天真的

我...本来可以很自然地

我要回那个我

我要找回以前的那个我

可是我找的好累

我不想一直在问自己一些没有答案的问题

好累

真的好希望

今天睡觉之后就起不来了

真的好希望

我的回忆能彻底消除

然后重新来过

不过...不可能的

这些都不可能会发生的

我...到底还要不要继续装...

突然间

我决定了

做回自己一点用处都没有...

还是继续装好了

只有这样

我才能够在融入他们的圈子里

只有这样

我才能够让自己一最完美的一面呈现我自己...

第一次吃韩国料理~~

刚刚跟我妈还有她的朋友去吃韩国料理~

好好吃哦~

真的爱上它了~

哈哈

超好吃的~

我一定还会回去的

希望还是那么好吃

有一个肉超好吃的

哈哈

我今天没对泡菜“过敏”了~

拍了几张照片

等等放

本来我想把那盘肉的原装拍下来的

可是那里的服务生一端上来

就直接拿下去烤

一站式服务时不错啦

可是

没拍到~

好可惜哦~

呜呜呜T^T

这个是泡菜汤

拍不到冒烟的感觉

不过它真的是刚刚端上来的哦~

看到没有~

一排肉叻

一口吃下去

哇~~~~~~~~~~~~~~~~~~

是爽到~~~~~~~~没话说~

泡菜汤

可怜的我

为什么拍不到它的烟啊？？！！！！！

这是我叫的水

蜂蜜绿茶

好好喝

附带一提：那支棒很可爱

好像把它带回家~^^

什么叫“没有结果的事...不用太认真...”？？！！

是

没有结果的事情

是不必那么认真

不过你没有听过吗

重要的不是结果

是过程

难道我们之间没有快乐可言？？

难不成

你那句想和我在一起

也只是抱着玩玩的心态？？？

如果是真的

恭喜你

你成功了...

所以我说我很像玩具

原来我那么好玩

不错啊

还有利用价值

为什么你们那么喜欢玩我

因为你们觉得

我玩得起是不是

因为你们觉得

我不会受伤的是不是

因为你们觉得

呆呆蠢蠢的很好骗是不是

我不管你们的原因为何

我的心也已经被你们伤的千疮百孔了

再加多几道伤痕

其实我也无所谓了

反正习惯了...

就不会痛了...

反正累了...

就不会有知觉了...

T.T

不要让我对你彻底失望...

为什么我对你越来越有恶心的感觉

我不知道你做了什么

不过我很讨厌你

因为你做事情很过分

你们不要每次都这样好不好

可不可以不要在丢下一句狠话之后

然后做一些很温柔的动作

知不知道这样很可耻

是在折磨我吗

还是想玩我

我不是你们的玩具

如果你是想折磨我的话

对不起

我承受不起

一下对我好一下摆脸色

很辛苦的

你知道吗

你当然不会知道

玩的那么轻松

当然我也就那么笨的

被你玩弄的...

唉...

怎么办

我对你们越来越没有信心了

所以在我对你们彻底失望之前

请在我的记忆里消失...

再见

我快要死掉了吗？？？

最近因为有些人

弄得我越来越烦

真的是烦到睡不着觉的那种

睡不够又很累

唉...

我自认我还是会去...

跟xx说话...

可是为什么你们要这样对我...

好累了

我不想再为这些“小”事吧自己弄的惨不忍睹

我也不想给你们时间习惯这样的我

从明天开始我决定做回我自己

到时候

我会说对不起

因为你们看到的不会再是我的笑容

而是

我的悲伤

我不会哭出来

不过你们很难会在看到笑容在我脸上浮现出来

除非你们跟我很好

不然

对不起

我不是故意的

只不过我对你们的希望一个一个被毁灭

我实在不知道要怎样

才能让自己再次恢复笑容

不过

我会努力找到我的笑容

等到我回到我天真无邪的时候

你们会看到我的笑容