我...这样做是对的吗？？

最近因为自己的感情用事...

都没办法专心读书...

朋友...

爱情...

家庭...

都不是让我找到解脱的地方...

我累了...

我尝试问自己...

为什么要这么悲观...

为什么不要对自己有积极的想法呢...??

我...能克服我心中的障碍吗？

我能敞开心胸...

去做我想要做的事吗...？

我觉得我真的做不到...

我不能对自己有太大的信心...

因为我的尝试...

我伤害自己太多次了...

不是吗...?

我...真的要酱吗？

我...

这么做...

是对的吗？？？

我有没有试着去放下他...

我曾经问过自己有没有试着放下他...
不过每次当我越努力...
越挣扎时...
就越忘不了他...






有时...
为了他...
我反而更累了...
我无时无刻都在担心他...
怕他万一忘了我怎么办...
烦恼的头发都快是白色的了...
为什么都没有人体谅我的感受...






我会作出那种反应...
都是无可奈何的...
我不是故意的...
只要一听到他的事...
甚至是他的名...
都是那么得让人陶醉...
可为什么我却是害怕呢？！







明明我就很了解他...
靠近他...
可是我却一步步得离他越来越远...





怎么办？
我到底该怎么做...

烦死了...

我真的累了...

说不了解我...

可是有没有人试过了解我...

你们所谓的“了解”...

知识了解我平时的习惯...

喜好罢了...

有没有人试着了解我的内心...

我是一个很害怕寂寞的人...

我需要一个了解我的人来陪伴我...

可是全部人一看到我就跑得远远的...

哪还会有人愿意来了解我...

就连萱我都不相信....

已经没有一个足以让我相信的人了...

你们可以不要把我当成小孩子一样看待吗...

可以试着了解我吗...

我常问自己...

为什么每天晚上我一个人哭的眼睛肿肿的...

隔天早上却没有人发现到我不开心？？

人家说把心事说给一个你可以信任的人...

心情会好一点...

可是我找不到我可信任的人啊？！

我也有试过要把心事告诉别人...

可是他们都觉得我很无聊...

很幼稚...

与其傻傻的被别人笑...

还不如一个人痛苦？？